Tecidos de TCC

De TCC¹ não se morre. Está certo. Não se morre, mas se enlouquece. Talvez não todos, mas é que tenho em mim essa predisposição a ensandecer. Não preciso de muito para me roubar o pingo de juízo. Minha cabeça dá duas voltas, rodopia e então vira essa festa de demônio alado.

É que estou com pontas soltas de todos lados, costuras somente alinhavadas, pontos mantidos com alfinetes, peças de tecido ainda por cortar, moldes por fazer e Deus, vocês já querem o vestido pronto? Não me venham dizer que o baile é amanhã!

Sim, eu sei, eu sei. Se tivesse feito a costura antes... Se tivesse arrematado enquanto cosia... Mas agora é tarde. E é porque sou assim mesmo, meio bagunçado e aleatório e artífice e amador. Demoro para encontrar a escrita certa, o tom exato, a combinação perfeita para estes botões tão pálidos.

É porque quando não estou apaixonado eu me espeto os dedos, enonzo a linha, arrebento o ilhós. Minha tessitura, mesmo acadêmica, precisa advir de crime passional. Não consigo pensar no que fazer destes tantos retalhos. Como compor essa peça de pano? Como transformar tecido em vestido? Como? Como? Como?

Ah, mais um pouco e me canso. Clarice que vá ao baile pelada!

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1 - TCC (Trabalho de Conclusão de Curso), ou Monografia.

Papéis... Papéis...

Então agora, para receber um papel que diz que estudei, preciso entregar (de novo) cópias de todos meus outros papéis? Sim. E já estou fora do prazo. Preciso entregar a prova de que fui incluído no Registro Geral e documento que ateste minha inclusão no Cadastro de Pessoa Física. Preciso provar que já fui registrado, cadastrado, catalogado e numerado. Ah, e preciso comprovar também que o exército não me quis e que voto desde os 18 anos. A barbárie maior é ainda provar que nasci.

Mas não é lógico? Se tive que me registrar, cadastrar, dispensar, votar, pois não é lógico que nasci primeiro? Sim, porque em cada fase tive que provar de novo, com papel escrito errado (nele consta Ibirubá, onde deveria estar Passo Fundo) que algum dia fui parido.

I was born, tá legal? Juro! É que para mim, papéis não tem importância, a menos que tragam escrito algum poema ou história. Então extravio meus documentos e nunca, nunquinha (digo isso com orgulho) encontrei minha certidão de nascimento sem antes revirar a casa toda.

Eu sei, sei sim, onde está aquele poema que escrevi na 7ª série, na última folha riscada do caderno de matemática. Mas a certidão não faço idéia de onde se escondeu desta vez. E preciso dela com urgência, caso contrário não me dão o outro papel, ao qual devo confessar que também não dou importância.

Um diploma (ou a falta de) não atesta nada do que passei, nada do que aprendi, nada do que me inspirei, nada do que vivi. O fascínio do que conheci está documentado nos meus cadernos rotos, está gravado no brilho de neurônios gastos e isso ninguém me tira (com ou sem papel).

Quando eu for Rei, farei a abolição de todos papéis. Chega de documentos com números infinitos para provar que nascemos, estudamos, casamos ou morremos (sim, porque um dia terão que fazer outro documento atestando que não sou mais nascido). A palavra de um homem deve bastar, ou então que cada um escreva um poema dizendo quem é, o carregue no bolso e que isso sirva por todos os outros papéis. Tenho dito! Agora... Bom, agora vou voltar à busca da minha certidão. Santo Antônio que me ajude de uma vez.

Me dê motivo

Me dêem motivos para ficar, porque os para ir embora eu mesmo invento. Nem as flores se dão de graça. O sol precisa aquecê-las, a água precisa molhá-las. Então porque eu, logo eu, que nem sei repartir, preciso me doar inteiro por puro e grato prazer? Não. Eu quero mais, eu quero motivos.

Eu não estou aqui para atravessar os dias, para respirar da vida, para secar ao sol. Eu estou aqui porque. Por quê? Não, não entendam mal como sempre fazem. Eu não estou querendo ir. Pelo contrário, quero desesperadamente ficar aqui. Mas como posso ficar se começo a sentir que lá fora é que se vive? Como posso ficar se no lugar de sol minhas folhas estendem-se na escuridão? Como posso ficar se ao invés de chuva, minhas raízes chafurdam nas grotas da terra seca?

Motivos. Vamos, me dêem motivos! Digam bem alto porque vocês me merecem. Porque eu não vejo vocês fazendo nada para que eu fique. Não vejo em quê tentam melhorar para mim. Não vejo olhos gratos por eu estar por perto.

Motivos! Eu quero motivos que me impeçam de fugir solene durante a noite. Razões para permanecer afundado onde estou. De graça, nem as flores! Me mostrem agora as vantagens de ficar, porque senão eu vou. Vou de vagar, vou sorrateiro, cabeça baixa e pés descalços...

Provem. Provem por pelo menos um dia que ainda me querem. Provem que não estou aqui por comodismo, estou por opção. Me convençam disso, porque eu preciso desesperadamente ficar. Mas sem motivos... está ficando impossível.

O miserável

É tudo tão igual. A janela mostra a mesma triste luz do fim de tarde. Os pássaros dão os mesmos trinados claros de quando quase dormem. As cortinas balançam a mesma leveza de um novo vento bom. A porta ainda bate, as sombras se alongam, as palavras se formam.

De que eu sinto falta, então? Porque nem tudo é igual. Meu texto, quando leio, é diferente. É fraco, é pobre, é indigno. A experiência, ao invés de acrescentar, me oprimiu sem motivo. Perdi a inocência? Nunca tive. Foi antes uma graça de contar, um balanço de encantar, uma inspiração de envolver.

Porque antes meu texto era perfume denso. Vinha manso, rodeava calmo, invadia sereno e dominava lento. Quando menos se esperava, zapt. Fisgava e não dava chance de escapar. Eu era o sedutor, caçador, devorava vítimas em teias de palavras.

E agora? Agora sou mendigo antigo. Guardo avarento textos velhos, papéis rasgados, tintas desperdiçadas em contos podres. Amarfanho páginas amarelas, inéditas, fadadas ao fracasso desde nascidas. Pedinte que sou, reviro lixo atrás de inspiração usada e disputo com os ratos qualquer criatividade suja.

Antes eu dizia com orgulho, agora é com sorriso débil, com a vergonha imortal dos miseráveis: O que quero ser? Escritor... Junto com a palavra vem uma asquerosa modéstia, um traço de quem reconhece a própria sandice. A tarde ainda é dourada, então ela não mudou. Mas o que eu fiz de mim?

Nas paredes.

Sangue nas paredes? Não. Hoje minha casa amanheceu alvejada por amoras. Achei meus vândalos de uma imensa doçura.